@pornyhubber
Itak...
Первый свой струйный баллончик долго таскал в карманах. Однажды, поздно ночью, под шафе, шёл через переход в метро. Никого вокруг, эскалатор гудит, руки чешутся. Думаю: дай хоть заценю, как он плюётся. А то пылится на дне кармана без пользы, как мои школьные амбиции. Чпок... и не будет пони. Ваш сын выглядит глупо? Виноват тектоник! Простите, снова вырвалось. Так вот — Чпок, запомнил дугу — и съебался дальше с улыбкой.
Я вообще "дрыщня" по жизни. Мало белка кушал в детстве и на ультрапастеризованном молочке рос, а характер не самый лучший воспитал в себе.
В эту же ночь приезжаю в гости на Марьину Рощу к товарищу. Я до сих пор пьян и голодный. Решил по пути к нему зайти в "Оливье". Раньше там был супермаркет в одном маленьком ТЦ. Хуярю на "проходку" как баржа Волга-Дон. Ещё раз... Голодный, слюни текут, мечтаю, нахуй, всё там уничтожить и скупить, чтобы утолить последствия грелина в организме. И вот я уже перед входом...
Что было дальше? Ох, ебать! Что я себе позволяю?
И вот я уже на пороге "Оливье", рядом с кассами и воротами. На входе пять возрастных кавказских тел и маленький пиздюк (охранники, сотрудники, хз кто ещё). Никто, сука, не собирается разойтись и освободить "проходку" для проникновения внутрь. Я — гордый клиент! Я — потомок Александра!!! Чё это за хуйня — думаю про себя?! Ебашу напролом, но аккуратно... И заметно! Очень, блядь, заметно. Зацепляю каждого своим высоким скелетом. В щёки, в плечи... Пробираясь сквозь кавказские мужские сиськи, ебаню дальше к цели, но...
Ой, слышу, как кавказята начинают открыто проявлять недовольные вопли свои в мою сторону. Типа: "Ты чё, блядь, говно ебучее! Совсем охуел?". Я, блядь, всё понимаю. Огибаю "конфликт" на дистанции через кассы и ебашу к выходу из ТЦ. Передо мной прямая... метров, навскидку, 50 там расстояние. Разворачиваюсь лицом к "Оливье", отступая к выходу. За мной идёт единственный пиздюк. Ему на вид лет 19 было. Выёбывается, угрожает мне... Между нами 20–25 моих шагов. Достаю баллон из кармана. От бедра зажимаю кнопку на 2–3 секунды. Вырывается струя ему в лицо и... Он ещё на меня идёт секунд 5, пока не крякнул. В смысле — на словах и на своём. Разворачивается, держась за лицо, и побежал к своим. Я на охуенном адреналине тоже разворачиваюсь и съёбываюсь из ТЦ в противоположную сторону. Забегаю в переход под ТТК. Молниеносно его пробегаю и поднимаюсь наверх. Я с туннельным зрением. Ни хера ничего не запоминая до этого, думаю: а бегут ли за мной или нет? Жду ещё 10 секунд, находясь рядом с лестницей перехода. Чтобы, если что, пропитать нападающих остатками капсаициноидов. Нихуя! Ни шагов, ни криков, никого нет. Фью... Тут же ловлю на своём ебальнике улыбку, приятное тепло, как от "находа", и ебашу в гости к корешу на сон.
Той ночью уже было не до трапезы и лишней выпивки. Пришёл к нему, поделился историей и вырубился на гостевой раскладушке.
Было охуенно! Больше баллоны практически никогда не применял. В основном выкидывал после просроченного экспайра и заказывал новый. Всегда баллон или баллоны беру на закладки. Так спокойнее. Если что, можно и съебаться, или в ответку напасть — и съебаться потом. И ментам или мусорам всегда отвечаю на "ебучий вопрос" иногда: "Да, есть с собой запрещённое, но в руки не дам...". А потом либо на юмор съезжаю, либо за упокой выпиваю. Хе-хе...
Берегите себя и своё личное пространство! Йо-йо...
